Jesus Um ladrão arrombou um apartamento e estava se esgueirando lá dentro procurando dinheiro pela casa quando ouviu uma voz: * Jesus está te olhando! "Meu Deus, será que alguém me viu?", pensou assustado o ladrão. Logo ele escutou a voz de novo: * Jesus está te olhando! Já desesperado, achando que havia sido pego, ele percebeu que a voz vinha de um papagaio. * Um papagaio  - perguntou aliviado o ladrão. * É, sou eu mesmo - respondeu o papagaio. * Você fala muito bem. * Obrigado - respondeu o papagaio. O arrombador resolveu continuar a conversa. * Você mora aqui? * Há mais de dez anos - respondeu o papagaio. * Qual é o seu nome, papagaio? * Luiz Henrique. * Luiz Henrique? Que nome estranho pra um papagaio ! * Estranho? - respondeu o papagaio - Estranho é chamar o pitbull de Jesus.     O cão é o açougueiro Um cachorro entra no açougue com uma carteira na boca, larga a carteira no chão e senta-se diante do balcão. - O que é? - pergunta o açougueiro. - Quer comprar carne? - Au, au! - ladra o cão. - Que tipo de carne? Fígado, presunto, bife...  - Au! - interrompe o cão. - Que porção de bife, de um quilo, meio quilo... - Au! - ordena o cão. Espantado, o açougueiro embrulha a carne e pega o dinheiro da carteira.  Quando o cão sai, resolve ir atrás dele. O animal entra em um prédio, sobe  ao terceiro andar e raspa a pata numa porta. Nisto a porta se abre e um  homem, zangado, começa a gritar com o cão. - Pare com isso! - protesta o açougueiro. - Este é o bicho mais inteligente que eu já vi. - Inteligente? - responde o homem, indignado. - É a terceira vez nesta semana que ele esquece a chave!   O cachorro ninja   A mulher chegou ao canil resolvida a comprar um cão de guarda, fazendo uma surpresa ao seu marido que tinha muito medo que lhe roubassem a casa, e perguntou ao funcionário: - Senhor, qual o melhor cão de guarda que eu posso comprar?  - A senhora pode comprar um dos nossos cães treinados para proteger as casas. - Quanto custa esse cachorro? - A bagatela de R$ 900,00. - Tudo isso ! Que absurdo! - Bom nós temos em promoção este cachorro aqui por R$ 100,00. - Que coisa horrível! Esse cachorro é rabugento! não protegeria minha casa! - Mas minha senhora, este é o cachorro Ninja! - O que????? - Eu lhe darei uma demonstração. A senhora esta vendo aquela porta? - Sim. - NINJA, A PORTA!!!!! O Cachorro partiu para cima da porta e destruiu a porta. - NINJA, A GELADEIRA!!!!! O Cachorro partiu novamente e acabou com a geladeira . - Oh! Isso é incrível! Vou levá-lo!!!! Ao chegar em casa... - Meu amor! Comprei um cão de guarda para nossa casa. - Que isso que cachorro horrível!!!! Quanto custou? - Apenas R$ 100,00. - O que você esta louca?!?! - Mas amor este é um cachorro Ninja! - NINJA?????? NINJA O CACETE!!!!!!!!!! - AAAAARRRRRRGGGGGHHHHHH!!!!!!!!!!!!   Vaga de secretária   Um sujeito, precisando de uma nova secretária, coloca um anúncio no jornal.  No dia seguinte, batem à porta.  Ao atender, o cara depara com um cachorro.  Bem, um cão normal, quatro patas, um focinho, duas orelhas... com uma  exceção: o cachorro estava segurando o jornal com a pata, e apontando com  a outra, começa a latir:  - Au! Auuu! Grr! Au! Au!  O sujeito entende que o cachorro quer a vaga de secretária, mas diz:  - Um cachorro como secretária? Mas isso é ridículo! Você não sabe  datilografia! O cachorro senta numa máquina de escrever e datilografa uma carta de  apresentação, na base de 200 toques/minuto. O cara coça a cabeça e diz:  - Bem, mas também precisa conhecer um pouco de computação. O cão senta no micro e aciona mouse, entra na Internet, faz o diabo... Aí, o cara se desespera e diz:  - Mas não dá!!! Eu preciso de uma secretária BILÍNGÜE! E o cachorro, sem perder tempo:  - MIAU!!!   Presente   Último dia de aula, os alunos resolvem presentear a professora. O filho do dono de uma doceria entrega-lhe  uma caixa. Ela da uma sacudidinha: - São bombons? - Acertou, professora! A filha do dono da livraria entrega-lhe o seu embrulho. - Esse esta pesado. Acho que é um livro... - Acertou, professora! O filho do dono do Bar entrega-lhe o seu presente. Ela nota um pequeno vazamento na embalagem, passa o dedo, apanha uma gota, experimenta e arrisca: - É um vinho? - Não, professora. Ela experimenta mais uma gota. - É um Whisky? - Também, não... - Desisto! O que você me deu? E o menino:  - Um cachorrinho...   Corte o rabo!   Um sujeito chega no veterinário com o pastor alemão. - Doutor, quero que o senhor corte o rabo do meu cachorro. - Mas não se corta rabo de pastor alemão - explica o veterinário. Por que o senhor quer cortá-lo? O sujeito responde: - É que minha sogra vem passar uns dias em casa e eu não gostaria que ela tivesse a impressão de ser bem-vinda.